痛い女３

私はもともと完璧だがら、不完全なものが嫌いなんだ。美しくない。
どうしてもっと努力しないのかと怒りがこみ上げてくる。

最初、彼女に抱いた気持ちもそうだった。

彼女は始めから不完全で、しかも厚かましいことに自分を完璧だと吹聴した。
どこが、と完全な道化な彼女を笑って、同じにされれば怒り狂った。
しかし、彼女は運のいいことに、自分の姿に気づいたのだ。
普通ならば、そのまま恥じ入って、諦めてしまうというのに、
彼女は諦めなかった。それどころか、自らの手で自分を変えようとした。
毎日、擦り傷を作り、沼にはまり、半泣きの姿は、前よりも泥まみれで姿かたちは、
美しくないけれど、踏まれても、立ちあがってくるタンポポのような姿は、
好ましいものとして映った。
だから、あの日の過ぎた行動をあやまり、壊した、いや彼女自身が壊した簪を渡したのだ。
彼女は、その簪を一目見て地味だなぁ。といったけれど、次には頬を吊り上げ、
屈託のない目を細くして、単純に嬉しいと分かる表情で、
美しいとは程遠い顔で笑った。ありがとうと言葉に乗せて。
その時、私はドクンと、胸が一鳴りして何か詰められたかのような思いがした。
その日から、彼女の髪には時々地味といわれたけれど、
彼女の魅力を存分に引き立てる簪が付けられた。
私は、それを遠くから見て、つつっと頬が勝手ににやけるのをいつも押さえていた。
それにしても、と私は思ったまま口にした。

「彼女は、私にがんばっている姿を見てもらいたいのだろうか？
毎日毎日、ああも見せなくてもいいものを。
ふ、しかし、完璧の形容詞が同等の私にお墨付きでも貰いたいのだろうか」

その時にいたのは、喜八郎で彼は無表情の顔を一瞬、目を大きく見開いた。

「なんだ。その顔」

「へー滝って、そうか。そうだよね」

「そうかって、なんだ意味深に」

「気づいてないなら、一生気づかないほうがいい」

と、その日一日憐みの視線と嫌に優しかった喜八郎が、気味悪かった。

天が授けてくださった才能で天才！！とは私の言葉。
傷のない玉で、完璧とは私の言葉。美しいも私の言葉。
彼女が並べて使っていた嘘の言葉は、全て私に当てはまるのだから、
私を意識してもしょうがないと思っていたのだ。
しょうがない、思っていたのだ。

「あれ、滝夜叉丸！！」

「か、どうかしたか。いいや、待て、お前が言いたいことは分かるが、私は」

人の話を聞かずに、彼女はずいっと体を乗り出し、またいつかのように笑った。

「あのね、これありがとうね。初めて三木ヱ門に褒められた」

そう言って私のあげた簪を満足げに言う彼女。
彼女がその簪を付けていたのは、私があげたからではなくて、あいつに褒められたから。
毎日私に見せている？違う。私が毎日彼女を、目で追っていただけだ。
彼女が無邪気に笑う中、その事実に気づいた私は、かろうじて、自分をほめた。
いつものように、自分の自慢で一杯にさせて、外も見えないようにすれば、
いつの間にか、いなくなっている。
いついなくなったか分からないほど自分に夢中になっていた。

なんて、嘘だ。

彼女が私に背を向けて、三木ヱ門と呼ぶ姿に、抱きつく姿に、
私に見せたことのない、全身で好きだと分かるとける様な彼女の一番美しい笑みに、
胸が痛い。喉も痛い。腹も痛い。
どす黒い渦のようなものが、徐々に重くなり私を侵食していく。
黒に、黒に。

最初から、彼女は三木ヱ門しか見ていなかった。
変わったのも、あいつのためだった。
もっと、早く優しくしとけば。彼女は彼のそんな容易な行動で落ちた。
もっと、早くさとしていれば。彼女はだから、変わることを知った。
ああ、でも全てが「もしも」な変えれない過去を覆すことばかりで、
今、はどうすることもできない。
あいつは、彼女を溺愛している。
そのままの彼女でいいと、それ以上完璧になったらさらわれると
どこか恋というフィルターで、彼女が一番なのだ。
彼女は彼女で、まっすぐで一途だから、三木ヱ門以外の男は男じゃないと思っている。
そんな隙もない彼らに、私が出来るのは、
気づかないでそのままでいれば良かった感情を、
ゆっくりと眠らすだけしか出来なかった。

報告という名のけん制を受けて、
出て行った三木ヱ門の気配がなくなったのを確認すると、
私は小さな子箱から、昔のが愛した簪をとりだした。
ところどころかけているものの、ほとんど元の状態と変わらない。
それも、私の天才すぎる手の細かい作業を得意とするとこにある。
朱色の色は、私の顔を映し出した。

「それなら、なんでから奪った簪、いまでも大事に持ってるんだ？」

そんなもの、決まっている。
いつか、どこかで隙ができたら、お前から奪ってやろうと思っているからだ。
眠らせた龍を起こしたのは、お前だ三木ヱ門。
報告のけん制なんてなければ、私にそうなる可能性を一分でも示唆してみせなければ、
寝たままでいられたのに、ああ、簪にうつる私は、なんて。

なんて、醜い。

それでも、好きな女と私じゃない男との幸せを祝福だなんて、できるはずもない。

２０１０・２・２６